一个体面的成年人，应该如何面对崩溃？

成年人的身上，总是背负着各种各样的压力，有时候一件微不足道的小事，就足以成为压死骆驼的最后一根稻草，让我们崩溃大哭……

今天 Tony 老师的这篇文章，为我们讲解当成年人面对崩溃时，如何改变和化解现状，希望能够给你带来一点启发。

中年父母可能最苦恼的是孩子不听话，也不理解父母的良苦用心，天天故意跟自己反着来。感情关系中的两人，生活越来越忙，话越来越少，沉默，牢骚甚至吵架也变多，变成了最熟悉的陌生人。

工作中，各种不尽如意，处处牢骚，吐槽点，迟迟上不去，甚至变成了如履薄冰的战场。

可能发生一件看似小事的事情，就会变成最后一根稻草，让人濒临崩溃。

但是讲真，我们要的不是崩溃，我们要的是改变现状，想改变现状而要求别人改变那又是堵路一条，那就改变自己；而要改变自己，从行为上立志改变那是浅层的没有战略的，那就得先要改变我们对问题的看法。

一、自我审视

记得一位优秀的同行领导者说过，如果时间真的来不及，那么找到问题解决问题最应该先做的就是去做回顾。

所以，我们期望孩子听话本身这件事就是正确的吗？

人从婴幼到儿童少年的成长中心理变化是一个漫长过程，期间会出现各种伴随年龄身体增长的敏感期和变化，以 30，40 岁成年人的原则去规范要求和期望孩子，本身这种心理和行为就是不公平的。

我们成年人的成长经历已和现在孩子的相隔几十年，事物发展，时代背景，人文科学，生活环境，都发生了变化，那么我们的见识，经历，想法去指导引导他们是否足够了？

比如最近的高考报志愿，新闻报道很多高考学子选择专业时很多人愿意遵从个人兴趣爱好，像历史，考古，文学反而有很多人报考。当年物质匮乏，大家普遍高考报志愿都是计算机，电子类，有媒体总结说，是因为我们所处的环境变了，从物质匮乏迈入了精神匮乏升级的时代。

所以，我们长久以来对幸福对成功的理解就是正确的吗？

或许自己没有思考过什么是自己的心流时刻，什么是自己感受到的幸福。而我们长期信奉的可能是他人利用人的本性来有益杜撰洗脑的结果，本能地与他人比较，或者默认被他人评判或者定义，甚至接受毫无背景条件下的武断批判。

所以，我们在工作中在与人相处中对自己的城池强烈自我保护的本能言语反应，就是正确的吗？

所以，我们人生中涉及到的关系交往，只去展现真实自我，或者过分追求学习利用技巧就够解决所有的问题了吗？

二、底盘是否够稳

人的成长有三个阶段，依赖期、独立期、互赖期。

依赖期以“你”为核心 —— 你照顾我；你为我的得失成败负责。独立期以“我”为核心 —— 我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。互赖期以“我们”为核心 —— 我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。

依赖期的人靠别人来实现愿望，但是任何一段关系不可能永久长期处于依赖期，处于关系中的人需要意识到这一点，人的物质，行为，精神，价值观，智力等层面，任何一个层面的长久单方面依赖，必将在依赖过程中心态心理发生变化，要么是极端的无助沮丧怕失去，要么就是极强控制欲依然是怕失去。

意识到这一点，我们对亲人爱人友人的期望就不会一厢情愿永远处在关系的婴幼依赖期。意识到这一点，我们就需要思考与践行如何陪伴子女度过依赖期到独立期的升级。

独立期的人单枪匹马打天下，可以自食其力，还有思考、创造、分析、组织与表达的能力；情感上能够独立且自信，能自我管理，不以物喜，不以己悲。

可能讲真，大多数我们普通人确实只能做到独立期里面的一部分，能够做到生理独立而无法思想独立，或者生理独立思想独立而无法情感独立。这时，失落，失败，不快，矛盾，痛苦，低谷，也就产生了。物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋这种境界是真的很难（曾国藩座右铭），圣人之所以成为圣人，他们不仅想到了也同时做到了。

当然，独立性会被有心之人鼓吹进而控制摆布利用人，比如职场上的老板领导 pua，情感或婚姻中的伴侣 pua，成为 pua 剥削下的牺牲品，这种就需要警惕和预防了。

互赖期的人，群策群力实现最高成就，互赖期是我们终身成长的追求目标，即重独立又能适于互赖的现实生活。这才是成年人该有的状态。

作为成年人，最大的优点之一应该就是情绪和状态的稳定吧，这就得基于理智理性，慎重思考，底层价值观。这样，不管是面对或者处理任何事情，首先就是积极主动思考（积极主动的人理智胜于冲动，他们能够慎重思考，选定价值观并将其作为自己行为的内在动力），进而指导自己的言语和情绪及行为，这样就不会出现言多必失，情绪失控，失态举动，社死行为……，绝对不是说为了避免尴尬的结果才要控制情绪，而是因为人赚不了认知以外的钱，人也赚不了认知以外的任何事物（比如，工作，事业，良性关系，爱情，友情，婚姻，有教养有出息的子女，等等），所以需要积极修炼，成为更好的自己。

所以，我们在重要时刻，重要事件时的想法，言语，行为都要三思。这些想法，言语，行为，决定，计划，策略，实施，是什么原因导致的，在什么场景下，基于我怎样的认知及经历下得出来的？有没有数据支撑？底层逻辑价值观是什么？都受到了哪些因素的影响？三年前我会怎样做？五年后我有可能又会怎么样做？

三、感情和信任的储蓄

有了信任，认同才会有配合，共处，合作，帮助甚至是追随，奉献贡献。

关于信任与认同，我们每个人在与家人，爱人，友人，子女，同事相处时，都遵循这个道理，不是说只有亲人之间才会有信任和认同。也并不是只要认识就会有信任和认同。

信任和认同，源自日常相处中的一言一行，这便是在两方的相处“情感”账户中增加或者减少储值，信任和认同某人的原因是与他 / 她情感账户储值足够多，那么真正的信任建立以及情感账户储值，表面看是双方言行导致，而实际上却决定自于我们的内心，我们的价值观，道德感，责任感，正义感，做事原则，等等，一切都得从源头上纠正。可以伪装，却无法蒙蔽永久，假的就是假的。“情感”账户上的储值在不断根据真实情况去增减。

那么教养子女中，如何与子女建立情感储蓄账户，不断增长储值，赢得长期的信任和互赖？如何树立正确合适的期望，引导和影响他们？是值得我们深思的事情。

每个人性格不同，基因不同，环境不同，所以没有统一的方法技巧，但是我们要长期实践，思考，学习，当我们做一件事情，说一句话，要先想一想，这是在增加亲子关系的情感账户储值还是减少储值？

比如自己躺着刷手机，却要求孩子写作业。比如自己乱丢东西，却要求孩子整洁干净。比如期望孩子学习思考深入举一反三，却要求孩子一味听从自己的决定要求不许有反驳。

四、双赢

工作中，我是优秀个体，但是带团队总是不理想，可能就是在转变为领导者产生集体价值过程中没有成功，依然在单枪匹马战斗，没有利用现有资源产生团队效能。同时没有理解到双赢的理念的势能。

一旦有了双赢的协议，上下级双方对预期结果，指导方针，可用资源，考核奖惩（加薪奖金其他金钱奖励，表扬认同尊敬信任等精神奖励，培训晋升进修等机会奖励，）达成一致，那么必然团队成员在清晰的赛道里面能够做到自我评估自我激励驱动，知道做到什么程度能够拿到奖励。

跨部门协作时，这种双赢理念（就是在表达自己的情感和信念事又能体谅他人的想法和感受的能力。）给了我们清晰的指导，同级的中层如何沟通，解决问题？

倾听和理解对方部门管理者的想法，需要，顾虑，弄明白主要的问题和他们的顾虑。一起找到一个大家都能接受的结果，以及达成这个结果的实施方法或者路径。而协作中的一些其他方式并不能根本解决问题。比如竞争、妥协、回避等，这些都是站在单方面受益，或者自我保护的情况下去解决问题。

雇佣关系，合作关系，上下级关系的双方，如果能够在日常的工作中，都诚信，成熟，知足，那么必定情感账户储蓄充足，信用和认同足够，也必定能够相敬，就可以 focus 问题本身，以解决问题为首要，而不是跑偏认为我们有矛盾，他就是对我有意见，所以他就是要跟我对着干，这样就是一种资源和时间的内耗和浪费。

五、没有过程何来结果？

一切均没有近路可抄，世界上可能根本没有灵丹妙药，药到病除。

崩溃可以暂时发泄情绪，将问题暂搁置，但是解决不了问题。

第一步：审视，管理合适期望

第二步：建立足够稳定的底盘

第三步：坚持在情感账户中进行储蓄

第四步：双赢理念指导

文章转载与公众号： 知识星球精选